Ваш ребёнок

Archive for the ‘Проблемы в семье’ Category

Дети страдают от стресса родителейКак-то очень стремительно в мою жизнь вошла тема сдерживания своих эмоций. Мир перегружен информацией, перегружен стрессовыми ситуациями, поэтому, мы становимся несдержанными. А кто чаще всего страдает от этого, разумеется, те, кто слабее. Это наши дети. Возможно, возможно Вы подумаете, что я говорю сейчас страшные вещи. Я рада, что, возможно Вы не «срываетесь» на детях. Это очень похвально. А Вашим детям, несказанно повезло.  Но чаще всего в силу проблем на работе, стрессовых ситуаций мы не обращаем должного внимания на детей. Просим их посмотреть мультики, вместо того, чтобы вместе порисовать или полепить. Просить сходит на улицу и погулять во дворе, вместо того, чтобы сходит вместе, всей семьей в парк.

Более того, исследователи Академии Финляндии пришли к выводу, что эмоциональные взрывы у подростков происходят вследствие родительского перенапряжения, связанного с их работой. Уважаемые родители, пожалуйста. Забывайте о Ваших проблемах, когда переступаете порог дома. Нам, Вашим детям, Вашим зайкам и котикам тоже тяжело. Итоги исследований финских ученых изобразили, что в семье опыт стресса передаётся от родителей школьникам – обычно, от отца к сыну и от матери к дочери. Все эти «детские » стрессы приводят к сложности в обучении, увеличенная утомляемость, чувству неполноценности, неуспеваемости в школе, эмоциональной угнетенности и апатия – это только лишь некоторые черты хронического стрессового синдрома у детей школьного возраста, уверены специалисты. Согласно мнению исследователей, родительский стресс может также отображаться как недостаток участия в жизни детей и отрицательный стиль воспитания. На степень общего психологического напряжения оказывает влияние и семейный бюджет. Кроме того отмечено, что для приблизительно трети подростков переходный период от средней школы к старшим классам является очень сложным этапом, так как именно в это время видоизменяется их характер, в частности мотивация и стремление к установленным целям.  Выходит очень простая, но до боли печальная штука. Вместо того, чтобы дома, усилиями всех членов семьи создать спокойную обстановку, уют и психологический комфорт, дом — полную чашу. Мы как шаровые молнии — комочки отрицательной энергии, несем все в дом, в дом. На работе мы пытается быть улыбчивыми и приветливыми. А дома «срываемся», повышаем голос, ругаемся, плачем.

Так нельзя, но я могу ошибаться, как ситуация обстоит у Вас дома?

Реклама

После развода, после крушения первого брака и неудачных отношений многие пребывают депрессии. Но рано или поздно встречают нового человека, влюбляются, потому что сложно быть одному. А на самом деле – это прекрасно – новая любовь и новые отношения!

Однако, если у Вас есть ребенок от предыдущего брака, то есть и тревога на счет того, как Ваш малыш примет нового человека в семье. И сможет ли им чужой дядя или тетя заменить родных родителей. Иногда дети шокируют нас своим непринятием нового человека, т.е. встречают любимую или любимого в штыки.

Но перед тем, как попытаться обвинить кого-либо в этой ситуации стоит разобраться в причинах такого поведения. Ведь соединение семей — длительный процесс. Дети привыкают к определенным ролям в своих семьях, к своим «старым родителям»  И поэтому им трудно найти свое место в новой семье. Просто поймите, что привыкание к перемене всегда занимает много времени. Дайте ребенку это время и наберитесь терпения.
Хочу дать несколько советов о том, как же все-таки преодолеть сложную ситуацию соединения семьи. И как уменьшить переживания всех участников истории от самого ребенка до взрослых. Читать далее…

Красивый клип Enrique Iglesias feat Ciara — «Takin back my love»

Неправда ли картинно снята ссора двух любящих друг друга людей? А самое главное все относительно хорошо заканчивается не считая разбитых и испорченных вещей.

В обычной не гламурной жизни тоже иногда назревает необходимость выяснить отношения. Бытует мнение, что семейные скандалы разнообразят скучный семейный быт. А ссоры расжигают чувства.

Но, чтобы «семейные несогласия»  приводили к скреплению Вашего брака ссориться нужно правильно! А как? Сейчас разберемся…

Поехали…

Семейные ссоры считаются неотъемлемой частью супружества. И существуют они с тех самых пор, когда первобытная малоразумная женщина стала набрасываться с дубинкой на вернувшегося ни с чем с охоты мужчину. Одни пары ограничиваются хлопаньем страусиным веером, а другие для выражения чувств надевают боксерские перчатки. Хотя я считаю, что такое подход к решению проблем в семье крайне не желателен. Но ссоры в семьях есть, это остается достаточно распространенным явлением, а раз так, то разберемся какой тактике в выяснении семейных отношений следовательно, чтобы «потери» были наименьшими.

Тактика «Война»
Считается, что женщина способна сделать из «ничего» три вещи: шляпку, салат и скандал. Но если твоя флегматичная подруга придет в негодование лишь тогда, когда застанет свою вторую половину в постели с любовницей, то тебе для того, чтобы затеять скандал, может быть достаточно услышать в телефонной трубке женский голосок, обладательница которого, якобы, «не туда попала».
Впрочем, не вымытая чашка или носок, лежащий на телевизоре, могут послужить основанием не менее разрушительной бури. А ведь в период медового месяца ты прощала любимому и не такое! В период Вашего медового месяца пара особенно терпима друг к другу. Люди не замечают маленьких погрешностей, надеясь, что все исправиться. Они прощают любимой или любимому все, что угодно. Все это наводит на мысль о том, что истинные мотивы ссоры лежат гораздо глубже. А все эти чашки, носки и прочие безвинные вещи являются лишь последней каплей, переполняющей чашу накапливающегося недовольства.
Серьезный разговор, обоюдоострые черные характеристики: «между нами никогда не было ничего общего», «ты меня никогда не любил», «ты меня никогда не понимала», «эгоист», «эгоистка», «а ты», «а ты» – все в классической последовательности.
Ты начинаешь бить тарелки и все, что попадается тебе под горячую руку, и твой муж вынужден идти на попятную, прикинув в уме, в какую часть его зарплаты обойдется покупка нового сервиза и очередного будильника…
Стоит ли ссориться столь бурно? А если это неизбежно, то как не потерять уважения друг к другу и с наименьшими потерями вернуться в тихую гавань семейного счастья?
Кто виноват и что делать?
Скорее всего, ты относишься к категории людей, привыкших прямо говорить «все, что они думают по этому поводу». Тогда тебе, как никому, известно, что в первые минуты разразившейся бури очень трудно удержаться от взаимных оскорблений. Ведь даже в жизни интеллигентнейшего человека бывают мгновения, когда его просто «несет». Но если тебе еще не безразличен человек, делящий с тобой тяготы быта, постарайся во время ссоры действовать более конструктивно:
1. Избегай грубых оскорблений, унижающих достоинство твоего оппонента.
2. Не употребляй таких слов, как «всегда» и «никогда»: «Вечно ты бросаешь свои носки где попало!», «Ты никогда не прислушивался к моему мнению!
3. Ни в коем случае не поминай недобрым словом родственников мужа, а особенно его мать.
4. Не сравнивай мужа (не в его пользу) с мужьями своих подруг, своими коллегами или знакомыми.
5. Не критикуй умственные и профессиональные способности супруга.

Тактика «молчание»
Поссорившись с мужем, ты замолкаешь, как рыба (однако при этом продолжаешь демонстративно выполнять домашние обязанности, в том числе в части кормления и ухода за «неблагодарным»), до тех пор, пока мужу становится не по себе из-за того, что ты такая хозяйственная и добрая, а он – такой деспот.
Ты молчишь до тех пор, пока его не начинает раздражать тиканье часов в зловещей тишине квартиры, и вот однажды он приходит домой с букетом цветов и, соответственно, с повинной…
Или другой вариант: поначалу твой гнев на супруга проявляется лишь в форме углубленного чтения ШПИЛЬКИ, а затем твой муж однажды утром впервые в жизни обнаружит на сковороде жареного таракана.
Кто виноват и что делать?
Людям свойственно ссориться и мириться. Однако ссора с коллегой по работе или подругой не похожа на ссору с мужем. Ты можешь не встречаться с теми, с кем поссорилась и, при желании, даже «выкинуть» их из головы. Муж же – существо близкое и почти что родное, так привыкшее к твоей заботе и ласке. Поэтому не обращать на него внимания в таких случаях очень трудно.
Ссора станет началом нового счастливого этапа вашей с мужем жизни лишь в том случае, если вы будете ссориться правильно. А ведь иногда и правда семейный скандал помогает лучше ценить друг друга, понять, наконец, что Вы самые близкие друг для друга люди. Считай назревший скандал сигналом к тому, что наступило время поговорить серьезно и, возможно, расставить точки над i. Постарайся не отмалчиваться, а обсудить сложившуюся ситуацию по возможности спокойно. Твоей целью должно стать не одержание победы любой ценой, а принятие конструктивного решения или нахождение приемлемого компромисса. Не откладывай разрешение конфликта «на потом». Чем раньше состоится обсуждение конфликтной ситуации, тем меньше нервных клеток будет потрачено.А нервные клетки, как известно, не восстанавливаются. Однако это не значит, что тебе нужно «считать деньги, не отходя от кассы». Иногда причиной сыры может быть запал, или Ваш супруг или Ваша супруга попадут просто под горячую руку. Возможно, потребуется время для размышлений. В любом случае выяснять отношения лучше только после того, как Вы все взвесите, разберетесь в себе и конкретно сформулируете, если не второй половинке, то сами для себя что Вас не устраивает в поведении супруга или супруги. Ориентируйся по ситуации. И помните: «лучший способ испортить отношения – начать выяснить их»! Будьте внимательны и осторожны.

Тактика «Смирение»
Пытаясь сохранить мир и покой, ты идешь на все, чтобы усмирить своего разъяренного благоверного (даже тогда, когда виновником и зачинщиком ссоры является именно он)…
К твоим разговорам о необходимости прочистить раковину на кухне муж может не проявлять ни малейшего интереса в течение месяца. Но однажды, находясь «не в настроении», он сменит тактику: вместо игнорирования твоих просьб он вдруг взорвется, назовет тебя «стервой» и выскочит из дома, хлопнув дверью.
Самое неправильное из того, что ты можешь сделать в данном случае – это , дождавшись «оскорбленного в лучших чувствах» супруга, бежать в комнату, в которой он демонстративно смотрит телевизор, сесть на пол рядом с его креслом и, шмыгая носом, положить голову ему на колени.
Конечно, твои действия продиктованы желанием повернуть время вспять и обрести в семье мир. Возможно, через некоторое время ты почувствуешь, что рука мужа гладит тебя по голове, тогда ты поймешь, что он больше не сердится. Вы поцелуетесь и остаток вечера пройдет в обстановке семейной идиллии. Однако будет ли у тебя ощущение счастливого конца?
Перечитай работы Павлова об условных рефлексах. Твой муж, получая «конфетки» за недостойное поведение, начинает думать: «Я могу обращаться с ней как угодно, она все равно будет любить меня. И чем хуже я с ней обращаюсь, тем более нежной и ласковой она будет». К тому же всепрощенческие настроения ради мира в семье и постоянная напряженность могут привести тебя к депрессии. Это совершенное заблуждение. Так не нужно поступать, как бы Вам не хотелось загладить «свою» вину перед супругом. В такие моменты Вы теряете свое Я, Вас перестает ценить и уважать Ваш супруг, а этого ли Вам хочется? Думаю, нет…
Кто виноват и что делать?
Если ты не привыкла отстаивать свои права, то твои ссоры с супругом, как правило, имеют однобокий характер: он – нападает, ты – подчиняешься. Так прекрати же поощрять недостойное к тебе отношение!
Если ты чувствуешь, что правда на твоей стороне, открыто вырази супругу свою обиду и гнев (только без плача). Дождись его реакции, которая должна показать, что он понимает твои чувства и испытывает угрызения совести за свое поведение. Обсудите, как нужно было бы повести себя в подобной ситуации, повторись она в будущем. И лишь после этого поцелуй своего мужа!

Конечно, все мы взрослые люди и понимаем, что любовь проходит. «Eternal love» — вечная любовь живет только на страницах романов. Невозможно быть вечно влюбленным, ловить взгляды второй половинки, скучать, когда нет рядом того, кого любишь. Любовь проходит, остается привычка, привычка жить вместе.
И хорошо, когда люди остаются близки, понимают друг друга, идут на компромисс – ведь семейная жизнь складывается из каждодневных проблем, вопросов, событий – любовь проходит и остается семейный быт.
Однако иногда новая пассия срывает голову одному из супругов, человек снова влюбляется и не может жить без второй половинки.
«Любишь – отпусти» — гласит старая пословица. Порядочные люди разойдутся, разведутся и останутся друзьями. А вот, если семейную пару связывает ребенок – расторжение брака буде не легким делом. Разумеется, и юридически дело будет обстоять гораздо сложнее, но главное, для любого любящего родителя, помочь преодолеть психическую травму своему ребенку.
А психическая травма, несомненно, будет, и пренебрегать этим никак нельзя. Почти взрослому человеку 15-17 лет сложно смириться с мыслью, что твой папа (чаще всего так происходит, прошу прощения у порядочных мужчин) ну, или мама ушли к другой тете/дяде. А тем более рассказать это маленькому ребенку – почему папа больше не будет жить вместе, а будет только приходить по воскресениям. «НЕТ! ЭТО МОЙ ПАПА!» — зачем малышу делить своего ПАПУ с кем-то еще! Действительно?
Помочь преодолеть сложившуюся ситуацию детям и их одиноким родителям помогают психологи. Попробуем и мы разобраться как нужно ПРАВИЛЬНО  вести себя родителям, чтобы свести к минимуму «удар» по психике ребенка.
Иногда несчастливый  брак гораздо сильнее травмирует ребенка, накладывая отпечаток на всю жизнь. Поэтому не стоит пробовать сохранить семью, мучить себя, ради детей, пытаться сохранить брак. Ведь чуткий ребенок рано или поздно поймет неприязнь между родителя и это может оказаться еще больнее.

Развод родителей - психологическая травма для ребенка

Если родители по-настоящему любят детей, у них есть много возможностей сгладить боль своего развода, не причинив детям ощутимого  вреда. В самом же расторжении брака нет ничего смертельного и противозаконного. Главное помочь восстановиться детям, после развода родителей, да и бывшим супругам привыкнуть к мысли, что они уже не вместе.

1. Старайтесь поддержать ребенка, если он не в силах сдержать свои чувства. Пусть он почувствует ваше понимание и любовь.
Не стыдитесь признаться, что вам тоже тяжело. Скажите, что вы надеетесь со временем пережить это и вернуться к нормальному стоянию.

2. Не устраивайте баталий за чувства ребенка. Он хочет любить и уважать обоих родителей Для детей гораздо легче любить нескольких родителей (в случае повторного брака), чем выбирать между настоящим отцом и матерью

3. Не говорите оскорбительных слов друг о друге в присутствии ребенка. Для вас это, возможно, и будет облегчением — выплеснуть эмоции, к тому же  тому же неосознанно вы хотите отомстить, настроив ребенка против «обидчика». Но детей это больно ранит. Не поддавайтесь искушению, держите себя в руках.
4. Поддерживайте в детях чувство любви и уважения к вашему бывшему мужу или жене. Пусть он знает, что не совершает этим предательства по отношению к вам.
Детям полезно регулярно встречаться с тем из родителей, кто не живет с ними. Они нуждаются в постоянном общении, чтобы не чувствовать себя брошенными. Старайтесь по возможности никогда не мешать и не отменять встречи.
6. Не поддавайтесь соблазну быть «лучшим» для детей. Часто родители, не живущие с детьми, стараются завоевать расположение, устраивая из посещений праздники, выбивая детей из режима и отменяя скучные обязанности. Это вредно для детей, которым нужны дисциплина и порядок, и приучает их ждать от таких встреч только подарков, вместо участия в их жизни.

Исследования показали, что дети приходят в себя через год после развода, если родители сумели все проделать достойно.
Дети становятся более ответственными и учебе и обязанностях, более общительными и эмоциональными.
2. Помните, что ваше состояние очень влияет на ребенка. Если вы казните себя и не можете смириться с произошедшим, ребенок будет воспринимать принимать случившееся как катастрофу и вести себя соответственно. Если же вы чувствуете, что поступили правильно и выбрали лучшую долю, он перенесет ваш развод гораздо легче.
3. Не ждите быстрого восстановления нормальной  атмосферы  в доме.  Восстановление после развода происходит постепенно.
4. Попытайтесь не говорить друг о друге гадостей в присутствии детей. Решайте свои при проблемы между собой!
5. Если вы расстались, научитесь общаться друг с другом как посторонние люди: вежливо и уважительно. Ребенку вы оба нужны. Сделайте усилие и научитесь быть вежливыми при ребенке.

6. Это ужасно, когда мама говорит, что если ребенок любит ее, то не должен любить отца! Или ребенок должен любить ее больше, чем отца!
7. Разрешите своему ребенку любить отца. В этом нет ничего дурного! Если вы перестали любить его сами, то при чем здесь ребенок? Стисните зубы и терпите!


Популярное

Архивы

Октябрь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Сен    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031  

Внимание, конкурс! =)

Форум о заработке в интернете